Galaxy Spirits of Light and Dark

5 years ago (15 notes)

Bola de nieve

“Es el otro el que siempre nos salva. Y si hemos llegado a la edad que tenemos es porque otros nos han salvado la vida incesantemente.” - Ernesto Sabato

Estoy muy nerviosa por decir esto, llevo varios días desde que te dije que quería hablar contigo. Yo sé que dije que no era algo grave, pero será que como lo he estado pensando tanto ya llegue al punto que siento que no importa como lo diga al final es mucha información que digerir.

¿Te has dado cuenta de que hay ciertas cosas que dices, nunca me van a pasar? Y realmente lo crees hasta que te das cuenta de que ya estas dando patadas de ahogado.

Tuve que tomar una decisión que realmente no vi venir, no fue fácil llegar a esto porque ahora estoy consciente que hubo muchos factores que hacían que no quisiera hacerme estas preguntas y ponerme en la mejor disposición para tomar medidas.

Tal vez a estas alturas ya te estas preguntando que fue lo que hice, te prometo que no es nada grave, grave hubiera sido no hacerlo.

Empecé terapia hace unas semanas.

Aunque no es la primera vez que lo hago, creo que esta es la primera vez que tomo la decisión de hacerlo bien. Bien me refiero, a estar consciente que va a ser un proceso largo, que voy a tener que estar contestando muchas cosas que me hacen sentir incomoda, que tal vez no me guste todo lo que va a salir al tocar esos temas.

Pero que eventualmente esto va a ser para darme el mejor tratamiento posible, donde exista un plan y metas, en fin, un sentido. Mientras son peras o son manzanas, estoy buscando respuestas que me den claridad de porque a veces siento que ya no puedo.

Creo que eso fue la parte más difícil de todo esto. Admitir que hay momentos en los que no puedo funcionar tan bien como antes, que conforme pasa el tiempo hay ciertas cosas que me cuestan más y más trabajo.

Aunque no me he sentido tan mal como en otros momentos de la vida, me preocupa mucho tener dolores de cabeza, que me cueste concentrarme porque tengo mucha o poca energía, esos picos donde había estado muy bien y después no puedo con la ansiedad y termino sintiéndome hasta mal físicamente.

Y es ese pensamiento recurrente de un día esto me va a matar, un día esto se me va a salir de control. Que pasa si un día no puedo hacer todo lo que quiero o lo que necesito hacer. Que pasa si un día realmente termino haciendo algo que no es tan fácil de arreglar.

Tal vez estoy siendo muy dramática o muy trágica, pero hay dos cosas que no me puedo quitar de la cabeza.

Este año quiero empezar un blog de música y quiero llevar una cuenta freelance. Aparte que siento que tengo más responsabilidades en el trabajo y eventualmente me gustaría que si se están dando las cosas bien ahí pueda yo crecer. Me gustaría mucho ser directora arte o parte de los creativos de una agencia algún día.

Ya con un trabajo que es bastante estresante y en ambientes muy densos, prefiero pensar que si no se llevan a cabo las cosas fue porque hubo una fuerza externa, no algo que estuvo de mi lado. Y también muchas cosas de lo que paso en tanta cambiadera el año pasado me hizo considerar que debo ponerme yo primero, si no puedo cambiar a “la industria” y ya decidí trabajar ahí, ocupo asegurarme de que un día no va a terminar consumiéndome. Que soy capaz de cuidar de mi misma, y saber cuando sí y cuando no ponerme en el límite, por que no quiero que nada detenga lo que quiero hacer. Lo voy a hacer, y se que me voy a tardar y se que me va a costar, pero no quiero que me cueste mi salud o no poder hacerlo por mi salud.

Dos. Creo que esto fue también algo que me di cuenta y me preocupó mucho. Existe una cierta ansiedad sobre las personas que me rodean donde puedo llegar a lastimarlas o si no a preocuparlas mucho. Momentos donde hay una paranoia que en ese momento todo tiene sentido, aunque en la realidad no sea así. Y es algo que se que no es justo, porque estoy dudando o estoy haciéndome ideas de cosas que lastiman a personas que realmente me quieren, me apoyan y no hay explicación alguna para que existan.

Yo sé que probablemente en más de una ocasión te he llegado a preocupar, que tal vez en algún punto te lleve cerca de tus límites y te pido perdón. Creo que no fue hasta este momento en el que me di cuenta de que ocupo también cuidar de la gente que me cuida. Porque se que son humanos, se que son capaces de hacer y absorber tanto.

Y aunque tal vez no haya justificación alguna para pensar que pueda perder a alguien, es algo que me atormenta pensar. Me pone muy triste pensar que un día pueda lastimar a alguien o hacer algo porque la ansiedad esta en un nivel el cual no puedo controlar.

Y si estas leyendo esto, es porque verdaderamente me importas mucho. Yo sé que tal vez lo digo demasiado y que a veces pareciera que lo aviento así a la ligera. Pero de verdad si te digo esto es porque eres parte de esas pocas personas a las cuales le confío cosas muy importantes en mi vida.

Y así como estas ahorita en los momentos difíciles espero estés en mejores momentos.

El chiste de todo esto siempre ha sido cuidarnos, que si hemos llegado hasta aquí es porque no hemos dejado de lado al otro.

5 years ago

El balance en la fuerza

“He fracasado tantas veces que sé que se sale adelante. No es una costumbre, pero no me da susto para nada, las grandes cosas que he hecho en la vida todas han sido post-fracaso(..)Claro que me da miedo, pánico(..) ¿qué es lo peor que puede pasar? Ser un fracaso absoluto y ya.” –
Alberto Montt, La complejidad de hacer ‘dibujitos’, Más por Más 14 de diciembre de 2015

El 2017 se caracterizó por ser un año de extremos. Hubo momentos tan increíbles que me hicieron dudar de si no era el destino o mera suerte – buena y mala – que sucedieran estas cosas. Terremotos, huracanes, momentos de crisis natural y económicas y cuestionamientos emocionales. Seguido de sueños que se cumplían, oportunidades que parecían brotar de la nada y milagros.

Todo al final parecía que nos ponía en medio de salir de nuestra zona de confort y reaccionar o tratar de encontrar esa paz, esa resiliencia para sobrellevar el desastre mientras veíamos como hacer de la situación algo mejor.

A la mitad del año me vi en la necesidad de terminar una relación laboral muy complicada. Hace año y medio ellos me extendieron la mano al darme una oportunidad cuando llevaba meses desempleada. La tomé y asumí esos riesgos. Estaba tan desesperada y sentía que la sombra de lo que fue mi trabajo anterior pesaba tanto, que quería borrar eso de una vez por todas. Seguía muy lastimada de como terminó esa relación laboral y era lo más seguro que tenía en ese momento.

Como todo hay su periodo de luna de miel, estas engentado y enamorado de lo que promete ser este nuevo lugar que difícilmente ves más allá de eso. Y a mi en particular me paso que de estar en un lugar que era restrictivo para mi forma de expresarme, involucrarme y de presentarme paso a un lugar donde sentía que tenía una libertad enorme. Era tanta, que rayaba en el libertinaje; no tenía que preocuparme por ser juzgada, por mantener apariencias o por restringirme, terminó alimentando todos mis mas bajos instintos y necesidades.

Pero un día empiezas a reaccionar y a ver las cosas como son. Se acaba el glamur y el placer. Y todo se vuelve una manera de sobrellevar la situación tan precaria en la que te encuentras. Deudas, pagos retrasados, falta de crecimiento, niveles altísimos de estrés y un vació en la vida fuera del trabajo, todo mezclado con excesos. Y aparece ese miedo: ¿qué tanto voy a poder aguantar?, ¿cuánto más? ¿qué voy a hacer con tal de seguir?

Siempre he pensado que, aunque no fue la mejor de las decisiones que pude haber tomado no fue mala, pero de haber seguido ahí si hubiera estado cometiendo un gravísimo error. Así que tome el primer trabajo que me sacará de ahí. Debo admitir que lo hice en el borde de la desesperación y del miedo y negando las señales que me decían fuerte y claro que simplemente no era lugar para mí.

Y efectivamente, no lo fue.

Día 1, me di cuenta de que había algo mal ahí. Trate con todas mis fuerzas de negar que de por sí el ambiente del lugar no era de todo mi estilo, que todo estaba en mi mente y que como siempre estaba exagerando todo buscando cosas en donde no las hay. Fueron los 10 días más largos de mi vida, viví en un estado de constante euforia, pánico, sudor frío y ansiedad. Nunca entendí que era lo que esperaban de mí, pero me dio mucho alivio saber que se había acabado.

Y para mí lo mejor hubiera sido pasar la página y ya. Pero, tuve cuestionamientos muy fuertes de ver las áreas de oportunidad de lo que había pasado recién para no cometer ese error en el futuro. Y es difícil al principio porque tratas de no internalizarlo como que eres un fracaso, que hubo algo que no hiciste bien, que no estuviste a la altura de los objetivos. Vaya es el tomárselo o no personal.

Y eso me llevo a que hiciera serios cuestionamientos sobre que es todo esto que llamamos “mercado laboral”. Que hay con el tema de sueldos y salarios, en empresas o agencias. Esquemas de pago y compensaciones. Debo de admitir que si me adentré mucho en este tema y entre más preguntas me hacía notaba ciertos patrones que interpretaba como que había mucha subjetividad y cosas que eran “suerte”.

Me obsesioné un poco con encontrar la solución a esto que había pasado recién y también en como tomar la responsabilidad sin estarme castigando. Fue un periodo corto hasta que llegó una nueva esperanza.

Debo admitir que, aunque fue amor a primera vista, la agencia estaba en un lugar hermoso, ellos eran lo que yo quería y yo era lo que ellos querían, nunca vi más allá de estar “estable”. Fue bueno mientras duró y fue un tanto terapéutico, sentía que se me reconocía mi trayectoria, que la paga era buena y no estaba en un estado de ansiedad de lo que pudiera pasar más allá.

Curiosamente la agencia le estaba trabajando ciertos proyectos a la empresa que me dio mi primer trabajo. Y por eso digo que fue terapéutico porque veía que no muchas cosas habían cambiado y encontré razón de muchas cosas.

Escuchaba muchos rumores o chismes de lo que estaba pasando en mis trabajos anteriores y en mi mente solo lo podía interpretar como que bueno que ya no estoy ahí y todo pasa por algo. No es que uno quiera encontrar paz y reafirmación en la desgracia y tribulaciones de los demás, sin embargo, a veces creo que esa información que te llega esta diseñada para poner en perspectiva las decisiones que haz hecho y que tan lejos has llegado.

Lamentablemente todo era un experimento y el día que las cosas se empezaron a poner un tanto raras sabía que el tiempo se había acabado. Lo más frustrante fue pensar que era un karma cósmico que me estaba cargando o porque no podía disfrutar de un periodo de paz y tranquilidad. Si había algo de mí lado una vez más. Ya que nunca podía encontrar el momento para construir porque ya me tenía que estar moviendo.

Cuando llego el momento de irme, la parte más difícil de afrontar la parte económica de esta ecuación. Que iba a hacer a estas alturas con gastos y compromisos que no podía hacerme para atrás. Será que Dios es grande que estas últimas semanas todo ha podido fluir con relativa facilidad. Y también se nota mucho quienes verdaderamente van a estar ahí, aunque no estemos tan juntos como me gustaría que fuera.

Inicialmente este ejercicio empezó hace 3 años cuando decidí recapitular como había cambiado mi vida en tres años y agradecer por todo lo que había vivido hasta el momento. Al pensar como iba a traducir toda esta etapa me vi revisitando notas de años anteriores y situaciones a veces muy específicas para darme cuenta de que tanto la vida había cambiado.

Y he de notar y en el sentido más sincero posible sin ser soberbia, pero la fuerza y resiliencia con la que he tomado las cosas es muy distinta hoy que incluso hace un año. Será que estoy cerrando una etapa donde ya estuve en los extremos y ahora busco ese balance.

No es que quiera verme como la iluminada ni mucho menos, pero tantas cosas me han llevado a tener que lidiar con lo que esto representa una inestabilidad tanto en lo emocional como en lo económico y profesional y aun así seguir adelante.

Y no ha sido fácil llegar a este punto donde comprendes la importancia de apreciar el presente, teniendo en mente la volatilidad del mundo que te rodea y no desanimarte a hacer planes. Es una extraña sensación de balance y paz que, aunque no es duradera está más presente que en otras ocasiones.

Ese ese viaje introspectivo que trata de ver más allá de los estereotipos, de las presiones sociales, de los placeres banales hacia un reconocimiento de lo que verdaderamente es uno. No porque estés siguiendo un sistema o escapando de otro. Simplemente es esa guía de amor propio, propósito y sentido de pertenencia que debes de encontrar alguna vez en la vida y te da ese norte verdadero que no importa cuántas veces te llegarás a perder o fracasar puedes seguir adelante.

Es el balance.

Que, aunque se luche todos los días por no perderlo, tienes el suficiente conocimiento de causa de saber quien eres, que quieres y que eres capaz de hacer. Y tienes ese sistema de apoyo que te lo va a recordar porque ellos son parte de quien eres.

No sé que esperar del 2018, no sé si será bueno o malo, pero sea como sea estoy lista para lo que pudiera traer. Y aún que no estuviera siempre salen las cosas.

6 years ago (60,270 notes)